23 sept. 2015

Este blog contiene mi "pasado oscuro"

Decidí no borrar aquellas entradas de por cierto, muy enfermizas debido a que en este blog he compartido una de las peores etapas de mi vida, y me gusté o no es parte de mi, es parte de mi historia y es lo que me ha convertido en quién soy hoy en día . Actualmente tengo 20 años, ya finalice el secundario con excelentes notas, de hecho el mejor promedio del curso.
Me encuentro estudiando en la Universidad de Buenos Aires, Ingeniería química, de por cierto el CBC.(Ciclo Básico Común)
Por suerte llevo una muy buena alimentación y mi salud está de maravilla, me he vuelto muy exigente conmigo misma y como he dicho en el anterior post, intento superarme cada día un poco más. He vuelto a leer esas entradas, he visto mi ortografía, mi manera de pensar y redactar en ese entonces lo que cual me ha asustado un poco. Puedo ver claramente lo enferma y en las terribles condiciones en las que estaba pero por suerte se acabó. Apenas empecé con la medicación mi vida dio un giro de 180°, tanto la Anorexia y la Bulimia que padecí se debieron a que hace años arrastraba una fuerte depresión la cual no había sido reconocida ni diagnosticada hasta que me enfermé con dichos trastornos, cuando comencé a ingerir la medicación, en mi caso (Antidepresivo,Setralina 50gr y luego 100gr) prácticamente mi cerebro como mi mente pudieron encontrar la salida del profundo pozo en el que me hallaba, como consecuencia pude volver a razonar y pensar claramente y entender que me estaba destruyendo, a partir de entonces decidí dedicarme a fortalecer actividades que sean productivas y sanas para mi vida diaria, comencé a estudiar inglés, me inscribí en la cultural inglesa a fines del 2011 la cual en 2016 finalizaré. No soy la misma persona, soy una persona completamente distinta, he crecido mucho en este tiempo, y estoy muy feliz al respecto, no me arrepiento de nada, gracias a lo que pase he madurado muy rápido y de golpe, y al mismo tiempo he aprendido muchas cosas! está entrada está hecha con el propósito de informarles como me encuentro hoy en día, Genial por así decirlo! Les agradezco cada uno de los comentarios que han escrito hace años atrás apoyándome y dándome fuerzas en esa horrible etapa de mi vida, se los agradezco de corazón!
Trataré de encontrar un tiempito para poder seguir posteando entradas debido a que la Universidad me consume mucho tiempo!
Un beso enorme, con mucho amor, Meel!

PD: Les dejo mi Facebook a la izquierda por si se quieren contactar conmigo.

Superación, esto lo escribí a mis 17 años el 4/02/13, hoy tengo 20 años.

Estoy tratando de superarme cada día ya no más ese bajo autoestima que me hacia sentir como un " bicho raro" ese complejo de inferioridad al resto, esa angustia constante, ese desprecio y odio hacía mi cuerpo, tratando de ser alguien que no soy, a que si alguien no me quiere ese no es motivo para menospreciarme si no demostrar lo talentosa que soy y que puedo salir adelante sin ellos.
Aprendí aceptarme con cada uno de mis defectos en mi cuerpo, a comer bien, a no tenerle miedo a la comida, al rechazo o a equivocarme ya que esa es una de las formas de aprender, sufrir es crecer. Siempre y cuando no nos quedemos atascados en ese sufrimiento y aprendamos de él, sabiendo afrontar los problemas que surjan tales como rechazos, traiciones, abandonos, etc.
Aceptar las cosas como son. Superé los daños que me he hecho y los que me han hecho.
He pedido disculpas aquellos que herí y busqué para mi vida otros objetivos. Fui a tratamiento con psicóloga, psiquiatra, médica clínica y nutricionista.
No podía creer que estuviera medicada con solo 14 años de edad pero ahora no puedo creer todo lo que he sido capaz de atravezar y soportar con sólo 17 años hasta el día de hoy.

Sigo con medicación para la depresión y la ansiedad. He decidido enfocar mi cabeza en algo que sea productivo y que me haga sentir bien conmigo; no quería depender de la comida tapando mis problemas y matándome al mismo tiempo en cambio hice algo mejor,  aprendí a afrontarlos y a superarlos.
Ahora dependo de mi y de la gente que me ama y quiere lo mejor para mi, no de una enfermedad. Para salir de esto siempre he querido que venga "alguien a salvarme", me sentía "no querida" por eso me dañaba a mi misma constantemente, si un chico no me quería, me destruía completamente lo cual me debilitaba más, tienes que atravesar la situación y afrontar el dolor aunque tu cabeza te atormente y no pare, eres más fuerte que ella, no dejes que te destruya la enfermedad, es tu elección derrotarla o no, obviamente no es fácil, es todo un proceso, la única manera es poniendo toda tu voluntad interior, cada parte de ti y no sólo haciéndolo por los que te aman si no por ti, aprendiendo que si tú misma no te quieres nadie lo hará, como dicen en Prozac Nation (Película)

Ojalá la vida fuese un poco más como en el cine. Quiero que un ángel venga a mi como le ocurre a james stewart en que bello es vivir y que me quite esa idea del suicidio. Siempre he estado esperando ese momento de luz que me liberase y cambiase mi vida para siempre. Pero él no vendrá, esto no ocurre así. Todo lo ocurrido, todo, formaba parte de un proceso de recuperación. Del mismo modo que me hundí, volví a levantarme. Gradualmente y luego de repente. 

Les aseguro que una vez que lo hayan pasado, no volverán a ser igual que antes si no que serán mucho más fuertes.
Se han ido personas de mi vida en muy corto plazo lo cual  jamas hubiera imaginado, también me decepcionaron muchas que si me lo hubieran hecho en aquel entonces, hubiera sido un caos pero sin embargo, hoy en día,  puedo estar sola tranquilamente sin pasar por un infierno y sin autodestruirme a mi misma. He adquirido una increíble capacidad para saber diferenciar las cosas que valen la pena sufrir, es una paz interior, es sentirse que eres capaz,  no te conviertas  en tu propio enemigo ya que contigo tendrás que convivir el resto de tu vida, quiereté a ti mismo, sal adelante y descubrirás todo lo que eres capaz de atravesar, soportar y aprender.

Aprenderás que uno mismo es quien debe cultivar su propio jardín y cultivar su alma sin esperar a que alguien le traiga flores.

19 nov. 2011

u.u

esta semana fue horrible ya no deje de comer para adelgazar si no porque no queria vivir dios sufri muchisimo pero por suerte volvi a pensar de nuevo bien obvio que sigo dieta a full & mi psicóloga me esta ayudando bastante
Tambien contenta por que creo que voy a conoser a mi padre, eso me da mucha alegria solo con el hecho
de que lo conosere me alegro el día
Mee tngo que ir a dormirr
Besitos  :D

17 oct. 2011

Arta de todo u.u

Por el dia de la  madre tube que ir a lo de mi abuela
y tube que comer un sandwich de jamon y queso con pan lactal integral y dos de miga ¬¬
1 vaso de fanta ¬¬
mas un cafe y le pusieron como 5 cucharaditas de azúcar
Como lo odio me comprare laxantes asi no vomito o si no , no voy a adelgazar mas tengo ganas de llorar de la bronca

Ala noche me agarro muchisima hambre y me hice un sandwich con pan lactal integral ligth con tres fetas de tomate lechuga una feta de jamon cosido y queso crema ligth Si me comi dos de esos ni quiero contar las calorias :/ dios se que me voy arrepentir y esto va estar acompañado de varias tazas de cafe
lo bueno que me pese y no subi fue lo unico que me tranquiliso sigo en 52 kilos :S
Mañana a primera hora hare ejercicio para bajar mas  ME siento una asquerosa vaca comiendo de esta forma,

18/7 he tenido atracones cortos pero he comido y me empese a poner muy nerviosa
me siento fracasada
Tambien estoy muy mal por dentro y ni lloro ni siquiera puedo largar la puta angustia que siento
si he cometido el peor error le dije lo que sentia al chico que me gusta y ni me contesto mejor dicho se hizo el boludo me siento muy mal rara solo quiero ir a vomitar las putas calorias quiero encerrarme mas y mas
quiero vomitar comer y volver a vomitar necesito hacerme mas mierda de lo que ya estoy
nesesito hacerme daño ya ni puedo pensar me siento mal  me estoy partiendo por dentro
Espero que alguien comente esta entrada necesito hablar con alguien que me entienda
ayer no me pude dormir  tengo insomnio no puedo dormir  no se que hacer.

15 oct. 2011

La comida del Día

Desayuno:  dos sandwichs chicos con pan integral  en cada uno ,una feta de queso maquina y una de jamon

a la Tarde: 1 Manzana

Potesito chico de gelatina

4 o 5 frutillas con jugo de naranja
luego otras 4 o 5 Frutillas

Cena: Ensalada de pepino y tomate mitad de plato

2 Cafe




Perfecto Hermoso día con sol  , Yo en mi Linda pieza encerrada sola sin animos de nada
Me siento sola & lo unico que tengo en la cabeza es bajar bajar & bajar. + seguido de  llanto.
Quiero poder hacer la de antes pero ya no. me estoy perdiendo a mi  misma de a poco.
Me cuesta muchísimo comer.  cada vez mas . :/
MEE ODIO  U.U

Llore cada media hora , me tire en el piso llorando y cortandome porque me siento gorda quiero adelgazar
llore porque me agarro mucha hambre y comi un sandwich de queso crema ligth con una feta de jamon.(pan integral) Falle. :/
no quiero seguir viviendo . Ver las cuatro paredes de mi pieza me esta volviendo loca llorar no comer odiarme llorar no comer
odiarme sentirme sola no quiero seguir viviendo solo adelgazar